私の罪

今日は久しぶりに彼とゆっくり過ごすことができた。
なんだかすごーーーく嬉しかった。
なんでだろ。最近、バリアがはがれてきた。
踏み込んだらダメっていうのを乗り越えたような感じがする。
旅行以来。

踏み込んだら真っ直ぐすぎてはまっていく私。
それが怖い。もし、失恋したら私はどうなるんだろう。抜け殻になる自分が怖い。ちゃんと子どもを養えなくなってしまうのではないかと・・・不安なのだ。

でも・・・最近はそんな不安ももちろんあるけれども
大丈夫だと思える。彼がそう思わせてくれる。
そういうこの時をすごく幸せだと思える。

今日
前の旦那の話をした。
あの人と別れたのは
勿論いろいろ複雑な事情があって
耐えて、議論したくても会ってくれずできなかったことと、
「子どものことを愛せない。」とか
「結婚するよりもっと遊んでいたかった。」って言われたから。

あの人のことを悪く言えばきりがない。
けど
結局は私のせいなのだと、そう思えるようになった。
私が結局あの人のことを愛せなかったのが
悪かったのだと。
いつか愛せるだろうと、心の中で妥協して付き合ったのが
諸悪の根源だったのだと・・・そう思う。
出逢ったのが私で悪かったなと。
あの人とのことを愛で守れなかったことが悪かったんだろうなと。
今さらもう遅いけれど
本当に好きだと思える人に出会えたから
そういうことが分かったのだろうと思う。。

離婚してから
もう一生独身だという決意を持った。女手1人で子どもを1人育てていこうということ。
それはこれまでにない大きな決心だった。
それは、子どもから父親という存在を取り上げるという大きな罪を背負うということでもあった。これが一番重たい罪だろうと思う。

これまでそうであったように
自分にとって心から愛せる人なんて、できないんだろうとも思っていたし
私は人のことを心から愛することができない悲しい人間なのかもしれないとも思っていた。

だから
この現実を、時々信じられなくて
「妄想？」「あってよいこと？」って思ったり、自分を責めたりする。
でも
現実に彼はそばにいてくれて
信じられないぐらい、大事にしてくれる。

これまでの人生の中で
なかった幸せで、時々戸惑ったりもする。

こわい。
この現実が壊れるのが。
でも
ちゃんと真っ直ぐ向き合って大事にしていきたい。
真剣に好きだと思う自分の素直な気持ちに自信を持っていたい。

「私は本当に幸せになってよいのだろうか・・・？」
そういう気持ちを少しだけ引きずってしまうけれども
それは、仕方のないことだもの。

意味の分からない日記でごめんなさい。。。